Юмор

ЦИТАТЫ ПАЦИЕНТОВ
Я чувствую себя так странно, что аж сама удивляюсь.
Тупо писаю, зуд у меня между дроссельной заслонкой, а ток течет за яйца.
Мне сделали операцию, и теперь у меня что-то не так.
Я настолько испорчен, что ничего не могу.
Я хочу уколы, но в таблетках, а не в игле.
Спасибо, что направили меня на рентген, мне уже помогло
Так я чувствую, как я себя чувствую, я пришла по другому делу.
Ничего не случилось. Только с гриппом пришел.
Ноги у меня слишком жесткие.
Часто мне становится плохо, когда мне корова на руку наступит.
Я покажу вам мои фрагменты.
У меня очень редкое заболевание [понос].
Я чувствую, что я хочу упасть в обморок, но я не хочу!
У меня сверчки в ушах.
Я чувствую себя хорошо, только все так болит, что не могу ходить.
Меня тошнит сверху и снизу.
Спасибо за лекарства, - наконец-то я перестала летать.
Лекарства еще не купил, но и это не помогло.
Жена лечится вибратором, но мне это не помогает.
Выпишите мне таблетки фиолетовые, красные и большие розовые, и крошечные розовые, а теперь хочу еще и маленькие белые.
Уши я чищу регулярно - раз в год, и, несмотря на это они забиваются.
Иногда бывает, пью лекарства в той дозе, что Вы мне выписали.
Часто у меня в сердце спазм, а потом наступает расслабление.
Мне не хватает воздуха, но только для дыхания.
Я упал с мотоцикла и врезался в бордюр, но не знаю, правда ли это, потому что немного выпил и не помню.
В операционной, медсестра поворачивается к доктору:
«Доктор, это третий операционный стол, который вы уничтожили в этом месяце. Пожалуйста, не режьте так глубоко».
Беременная женщина приходит к врачу и спрашивает:
- Доктор, я... то есть мой муж хотел бы знать...
- Понимаю, понимаю, - прерывает ее врач. - Пока безопасно, можете заниматься сексом.
- Нет, дело не в этом. Он хотел бы знать, могу ли я рубить дрова?
- Мама, почему хирурги работают в масках?
- Чтобы их пациенты не узнали.
Врач открыл кабинет и ждет первого пациента. Вдруг раздается стук в дверь, через некоторое время входит какой-то мужчина.
Медсестра объясняет ему, что нужно терпеливо подождать, так как у врача много пациентов.
В конце концов, врач просит войти мужчину, чтобы показать, что он занят, поднимает трубку телефона и начинает фантазировать:
- Я действительно не могу вас принять, я очень занят. Ну... может в следующем месяце... Пожалуйста, звоните ещё.
Вешает трубку и делает вид, что только в этот момент заметил парня и спрашивает:
- Что вас ко мне привело?
- Я с телекоммуникационной компании. Я пришел подключить телефон...
Тяжело больной пациент спрашивает у молодого врача: - доктор, что со мной будет? - Ну, честно говоря, Вам осталось не больше 2-х недель...
Встречаются они, однако, после нескольких лет на улице, пациент врачу:
- Доктор, Вы же мне не дали никаких шансов, но я живу.
- Потому что, видите ли, отвечает врач, - если кто-то очень хочет жить, то медицина бессильна...
- В приемной ожидает пациент, который утверждает, что посетил уже всех врачей в городе, - сообщает сестра.
- А на что он жалуется?
- На этих врачей!
Воробей сидит на дереве, прилетает ворона,
Воробей спрашивает:
-Что ты за птица?
Она отвечает:
- Ворона, а ты?
- А я орел, я просто немного заболел!
Аспирант, доктор и профессор медицинского университета поймали золотую рыбку, которая пообещала исполнить по одному их желанию в обмен на свободу.
Аспирант:
- Я хочу быть на Багамах и кататься на катере с фантастической девушкой в костюме топлес.
Исполнила, исчез.
Доктор:
- Я хочу быть на Гавайях, в окружении танцовщиц.
Исполнила, исчез.
Профессор:
- Эти двое должны быть в лаборатории после обеда...
Отпуск. Жара. В поезде люди толпятся в коридоре. Вдруг кто-то кричит:
- Есть ли врач в поезде?
- Я- кричит пассажир - прорывается через всю толпу, доходит до кричащего… а тот спрашивает:
- Болезнь горла на 6 букв?


<< Предыдущая ( Страница 7 ) Следующая >>